ღ兔ღ

最近一直在考虑去留问题，好吧既然订的机票不好退掉那我就按原计划走吧，我的纠结在于：还要不要回到这里？甚至弄不清自己究竟是适应远方的生活还是该尝试听听爹妈的建议离他们近点。

十一月底的广州，气温二十来度，穿件薄衫，空气不太好，还是宅在家，心里非常平静。老是有人来关心我的终身大事关心什么时候找活儿干，搞得我很尴尬，这两件事都挺重要都不是问题都能搞定，问题在于：现在的我还不想去想。等某一天，也许明天也许后天，一觉醒来，我会有自己的决定，会有自己的行动。肯定会有这么一天，但肯定、绝不是现在。不忍心浪费掉这样一段大好时间，天下有几个人能为所欲为并不受支配的能在自己想干什么的时候就可以干什么的?起码过去的我不可以也不敢想，现在机会来了决不能白白失去。

最好提前收拾好行李，东西带的多兴许就不回了，老天最好保佑到的时候别太冻着我。没让任何人去接机，大老远的自己回去就得了，我弟看到我肯定又要大跌眼镜了，他发现每次回去我的造型都不一样，性情也大不一样，我甚至已经提前一周想好了穿哪套衣服，顺便，本人头发已经长及肩，胖了。。

相当长的时间内一直隐身于各聊天工具各社交网站，懒得高亮图像懒得说话懒得发言，有人打招呼还懒得搭理人家。总之在懒惰的驱使下成为了一个不折不扣的隐形人。

可能人在某个时间段内 需要这样的安逸吧。

其实我很想念大家，希望可以很快一切恢复如常了吧。

博客比自己想象中更新的要缓慢得多，好比最新养成的爱好是喝功夫茶，捧着一小口一小口的细品，真正想的事想说的话却一句也不想往外吐了。

11月初的广州在寒潮中依然有温暖的阳光，和我精心养的植物们一起在阳台上晒太阳，眯起眼来看外面，总感觉置身事外的样子。欠下几个承诺，即将要去几个地方，乐此不疲，还是无法安定下来。

还是该对自己有个好的交代，终身大事麽，总该慎重些，不想夜夜被梦靥缠绕。要么就一个人，天涯海角，总能找得到对的地方，对的人。

2009年的最后两个月，总能最后抓住点什么的吧。

新换了个模板。在对依然炎热的天气忍不住抱怨的时候，有必要提醒自己好好珍惜并抓住2009这个夏天的尾巴。

一个生日，把炎热的广州一下子带入秋天见笑见笑~

本来没有什么期待的，26了，传说中的剩斗士，大概没有必要为了个生日装期待吧。

该有的该来的倒是一个也没落下。朋友的祝福，家人的祝福，男友的祝福。贴心准备的礼物，生日蛋糕，丰盛的晚餐，旋转木马，全齐。

可心里怎么空落落的呢？

Anyway，还是要带着好的心情开始新的一年。加油加油！

9月14日。广州。阴天。

一个人坐在沙发上拆开珍藏多年的两大包东西，一件件打开，一件件回想。

许愿瓶，两个项坠，一枚一面印有橄榄枝的法国硬币。能准确的回想出都是哪些人送的。一沓高中时期密友之间传的小纸条，本来数量有惊人多的，一来二去只留下自己认为可以并值得保留的这些。一大厚信封的信，也只是留下原来百分之一的数量，里面有厚重的友谊和关怀。一本小相册，大学时期某次出游纪念，那个时候脸上还是肉嘟嘟的，不像现在一点多余的肉都见不着，我打心里还是挺憎恨骨感的。一小本记事本，扉页上赫然记录着当时的年份：2000年。倒吸一口冷气，跌跌撞撞间一晃九年过去了。毕业时的就业协议书，上面还盖着外院的大红章。从教务处打印的成绩单。在SZ的户口本复印件。实习鉴定。工作单位鉴定。

五本日记。最开始的一本记录于2001年元月，最后一本是2006年，从这以后，形形色色的博客取代了每天写日记的习惯，又或许 很多心情已不愿再提了吧。从为某人纠结，为高考纠结开始写起，发现高中时期的自己想的东西并不比现在少多少，记录了高考每个重要倒计时的日期，记录了周围每件值得快乐或难过的大大小小的事情。记录了第一天到天津的心情，第一次一个人面对那个陌生北方城市的心情，第一次在异乡过中秋节的心情，第一次半夜起来看狮子座流星雨的心情……03年的今天，04年的今天，当天的心情，当天想念的人。。看到过去无措心情复杂的那个自己，已经25岁的我 现在大概有很多话要同她讲吧。

这是一个曾经的约定，由于原因种种，没有达成。。

心情很复杂，在这个依然酷热的初秋，前方一下子看不清了。。

Anyway，自己还是了解自己的。。

坦白的说，虽然中学时背过滚瓜烂熟的天干地支，若不是Lyon的文字提起，还真不知道今夕是何年。心情严重郁闷的深夜，也因为几句轻松的玩笑和调侃变得不算过于糟糕。算起来能认识这样一个朋友也是我来广州将近两年来的最大收获。

反反复复的也挺累的，给自己一点空间和勇气吧。

在一个我认为很准的地方占卜的。。

过去、原因：女士 正位  你遭遇了深刻的情感关系，折磨良久，让你刻骨铭心。

你的状况、现在：宇宙 逆位  感情需要你细心经营，认真呵护，好事需多磨。

结果、应该怎么做：太阳 逆位 先放开心胸大步前进，开阔，不再一起生活，去适应它，对双方会更好的。

将会怎样、之后：战车 正位 不要不相信有奇迹的存在。相信自己的感觉，也许奇迹就会出现在你身边。

目前周遭的状况、对问题所知：命运之轮 逆位  要活得更精彩，是需要找到真心疼惜你的人，千万不要在感情上赌气，这样以后吃亏的是你自己哦。

大脑自动屏蔽掉一些事情和想法后，我变得简单了起来--万物皆两面，简单的同时也意味着愚蠢了起来。

例如一些明明可以想得很好并做得很好的事情，节骨眼上偏偏什么都想不起来想不到了，偏偏事后又不需要任何人点拨或提醒自己又想回去了。。囧。。

这是最近一两年才露苗头的迹象，过去可不是这样的。

我在离大家很远很远的地方，却时刻能获取到大家来自四面的消息，好的，不好的，喜欢听的，排斥的，形形色色的消息。

例如我今天才知道我弟弟居然有小孩了，而且已经出生十几天，我居然连是男孩女孩都搞不清楚，好歹我也算大半个亲姑姑，是不是应该去看看？

很多的问题在于我简单对待的某个事情或某个问题，往往会被人往复杂里想去。而更多原本我不应该简单考虑的问题被自己忽略了被自己想简单了，天，好复杂。。必须时刻提起十二分的精神和力气来打理这些事，还没有可逃的地方，你们地球实在是太危险了。。

生活，总是平静中暗藏着汹涌。所有发生的一切于我们而言都是一种考验，考验我们的情感，考验我们的心智，考验我们的承受力。

很多事也许真的是我们不够了解，不曾体会，尽管大多数人持有异议，但今天还是很想飞回去哪怕只是帮帮手，可回去了也许依然是无能为力，尽管我不喜欢那个人，想起过去的事甚至有些厌恶有些轻视，设想过无数可能，万万没有想到会是这样的结局--相信再没有比这更彻底更无可挽回的结局了。。我更愿意相信这是命运的安排，尽管这种安排太残忍。。

还是算了，还是不回了，也许遥远的地方那个人会听得到我的声音：从大学时的那些事情起我就不喜欢你，我从来不会对你哪怕露一丝的笑容，我一直觉得你们其实一点都不配，我心里从来没有接受过你，我只会笑她傻。。。尽管如此，尽管如此，我还是难以面对今天嘎然而止画上的句号，我还是觉得太突然太难以接受了。。。我会安慰她会开导她，会尽量说服她从这些阴霾中走出来，如果你真的爱她，请在世界的另一边为她祝福，也祝福你在天堂一切都好。

非常难过。。

这个男人简直太不靠谱了。。

想走的远远的。。

到半夜还睡不着的日子已经屈指可数，偏偏这回又让我赶上了。现在已经北京时间凌晨3点37，房间里依然冷气十足，四周一片寂静，头脑愈发清醒的时候饥饿感愈发强烈，好在本人在长期控制饮食过程中已经练就一身良好的自我约束能力--饿就饿点吧，反正也不是几天没吃东西不吃就真的受不了扛不住，不如将就点，转移注意力，越不把饿当回事，饥饿感这玩意儿会识趣消退的。看，我从最高点100+到现在的80上下就是这么来的，绝对不嚷嚷减肥，只需要控制自己，就这么简单。

脑子里一团事情有点拎不清。周一要赶一份重要的大广州数据，时间太仓促我一个人肯定没法完成，我得想想怎么协调人员帮帮手完成，真难为我大半夜的脑子里想的头件事居然是公事，真是太敬业了，就冲这加我十倍工资都不为过，还真是工作狂，居然半夜里起来狂发邮件，赞自己一个，估计那些拥有24小时不关机习惯的领导们这会儿肯定会为半夜还响个不停的BB闹心死（阴暗的想一下，目的达到了哈哈）。还有离职的事，他们怎么还不找人来交接呢，那些n久没处理的事公司又打算怎样处理呢？还有还没到来的下周，感觉自己哪个都没准备好，本来大家早就说好的事，临近了自己又开始打退堂鼓不想去了，BS自己。还有我的生活，选择，下午的时候借机嚎啕大哭了一场，哭得眼睛红肿哭得累的自己都哭不下去了，烦躁，委屈。。种种滋味一下涌上心头，真够我受的，哭下得了，擦擦眼泪还得坚强，还得面对，该怎么做还得怎么做，躲得过初一躲不过十五。

走到阳台透透气，小区里静悄悄的，抬头居然是能看到月亮的，此刻的游泳池一个人都没有，水面泛着蓝色的光，让人忍不住跳进去在这美好夜色中畅游一番。这个时候整个城市都在入睡，这么安静，真是喜欢。

Do you know?
At 12hr 34 minutes 56seconds on 7th August this year, the time and date will be
12:34:56 07/08/09
12 34 56  7  8  9
This 'll never happen in your life again!
Amaze your friends,be the first to tell them!

因为有了类似厌食症的症状，整个2008年，以至到了2009年，我都是这样一副状态：黑，瘦，掐把腰仿佛能将内脏能统统掐在手里的感觉。整个脸上痘痘成群，肤色黯淡无光。

最奇怪的是恋爱居然没给我带来一丝滋润的气色。郁闷的时候越来越多，话越来越少，依赖越来越少，他越来越不像过去认识的他，能自己搞定的事情尽量不去麻烦他了，我们的关系随着他的态度的转变逐渐变得疏远起来。我越来越努力维系我们的关系，付出越来越多，可是感觉越来越累越来越力不从心。困惑了，迷茫了，也不工作了。。这就是我的已经过了大半的2009.结婚的想法越来越遥远，曾经以为唯一可以值得信任值得托付终身的人渐渐陌生，我站在这里，望着不远处静静流淌的珠江，心情复杂得难以名状。

这小半年的相处我来小结一下：一来我不能事事表现太好，姐姐我脾气好归好，咱也不是软柿子能让你得寸进尺的捏；二来不能再无原则的宽容宽容再宽容了，不给你点压力眼睛这么一争一闭一辈子就过了，谁想稀里糊涂的这样！

某种意义上说，我是喜聚不喜散那国的。一顿晚餐，一场送别，再次HLL上演。从此大家各奔前程，后会有期。BJ,SZ,GZ...到处都是我们年轻的战场。

认识这几个朋友是来ZH最大的收获，也是我来GZ最大的收获。就像今天对QY说的，即使离开公司，我也不会离开大家。说得真动情。。撒花撒花。。

TMD为什么走个人这么困难呢！胸口的小怒火简直要喷出来。。

华南区总经理那边说完了不算，说是还要请示CEO大人，变着法来说着诸如：

“你可以再考虑考虑的，估计你就是要走的话，公司也不会让你那么快走 。。”

“你那块儿的工作没交接好的话，广州就麻烦了 。。”
之类的废话。。

上一份工作从提出到抽身而退，竟然用了半年时间，半年时间呐，连蒙带骗的我总算离开了SZ,期间的煎熬可想而知。

关于眼下的工作，半死不活的状态，每月拿几K的薪水，事不是很多，没有加班，可是再也看不到当初来这时的那些希望了，也不会有更好的发展了，自己也难以得到什么提高了。光是这点，必须得离开！大好年华可不能白白虚度了，亏大了我。。

这回，胳膊非拧过大腿不可！

忍住忍住！想哭的时候只要多忍三分钟就好，是不是，好不好，又有什么关系呢？

百无聊赖的周五，在网上看到一张照片，觉得很好看，长长的头发，白皙的皮肤，干净的眼神，很单纯的笑容，那一刻觉得世界上怎么有那么好看的人呢。

顿时陷入了矛盾的深渊。我这人收拾一下吧，自己都感觉挺不是自己的，有一天去F单位找他，也没化妆也没穿什么好看的衣服，就很自然的扎了个马尾，白色T,重点那天我还没穿高跟鞋，F下来到大厅接我上去，牵着我上楼的时候小声对我说：天，你今天就跟个小孩儿似的，我怎么找了个小孩儿。。

见过已经25的小孩儿吗？那时候，我都不知道该哭还是笑好。。

原先觉得几乎是不可能的事情，忽然一下子发现自己办到了。所以说没什么事是谁办不到的，没有最强，只有更强。

终于可以放缓脚步仔细看看这个也许是要停留的城市，终于可以闲下来四处走走。

迟早是要说出来的，深呼吸一下，说出来吧孩子。

这标题显得我太标题党了,我不HD...

这一礼拜发生在我自己和周围值得感慨的事实在太多太多了,关于友情关于家庭关于责任关于处理各种关系关于成长关于叛逆..真是百爪挠心,且得好好消化消化..

真是不一样了...

来的地铁上,看到两个女人,热烈的拥抱和旁若无人的抚摸。

来的火车上,一对情侣彼此照顾,晚上男人为女人细细的切小块的芒果,早晨递给女人面包和酸奶。

到处都是爱的味道。

炎热的城市,交通混乱,人们穿着非常普通。仗着自己女性的身份在武大门口嚣张的抢上出租车。遇到一个巨逗的司机,要找我收周立波一半的门票钱。

吃了一顿普通和欲言又止的晚餐。有一次长长的散步。

惊觉一切实在陌生得可怕,城市,人。飞快撤离。我所有过去熟悉的人都变得陌生而遥远。我几乎两手空空。

于是开始不理会长途电话的昂贵开始打电话,心里开始有小小的回归。

心想：无论我怎样逃跑，自己注定还是属于这个男人。他再平庸再不出彩，他的世界里只有我，无论我玩闹、折腾，他都会看着我，等着我回来。他爱,我离不开,还有比这更重要的吗？

7.9 匆匆批假。根本来不及买票。直接同票贩处联系并顺利购得卧铺一张。果然有钱就是大爷哈哈。

7.10 上班，站好最后一班岗。晚上离开GZ（估计要带着熊猫眼走）

7.11晨到达WH.玩一玩，找找乐子。没有预先定下具体行程，也没有约好和谁何时何地见面。一切随缘。

可能朋友们见到我会暗暗想，这丫头怎么长了那么多痘痘，真是难看。（咬手绢。。两眼亮晶晶的泪珠子。。）

具体玩几天待定。然后老老实实回家。吃吃喝喝，当几天自在神仙。

7.18 返回GZ.

HB现在很热的说，可是我不怕。太阳伞防晒霜全副装备，吼吼，炎热，我代表月亮消灭你！

就把它当作一次神赐的很长很长的休假吧，不需要总是尽全力冲刺的，人总有不顺的时候，或者疲倦的时候，不必勉强冲刺，不必紧张，不必努力加油，一切顺其自然。然后呢，然后大概就会好转。

练过瑜伽的人都会有这种感觉,晚上睡眠会特别好,比不练质量要好很多.大概我一直是晚上去上课,体会尤其深刻.人完全放松下来的感觉真是很美妙的.一切琐碎一切烦恼都离自己远远的,只是放松,放松.

今天是精神比较兴奋的一天，无来由的兴奋，总是感觉计划一大堆。真正到了晚上静下来自己一个人回顾的时候，也没觉得有什么特别之处，瞎兴奋。

无非就是给自己放了个假，并且瞎找了个理由。

在公车上，坐在靠窗的位置，一直坐到终点。曾经有过一个念头：有没有那么一辆车，可以一直坐一直坐下去，就一个人静静的坐在靠窗的位置就好，能看到窗外流动的风景，就那样一直坐坐坐。。没有终点，没有停下来的时候。。我肯定不会觉得闷，一定特别愿意。

回家是好的，可是回了又怎么样呢？离开的时候更舍不得。和几个朋友说要去武汉玩玩，大家都忙着工作忙着生活，几乎没人能陪我去什么地方走一走，或者疯一疯。或者一个人去旅行也不错。这两天再看看吧。

痛定思痛，除了上班有需要时穿着的正装外，小兔开始意识到自己全身依然还冒着学生时代的傻气，傻乎乎的笑，傻呼呼的表情和动作，再怎么化妆，也透着股小女孩偷偷穿大人高跟鞋时那种装大充大的不和谐。

还好小兔是会经常反省滴，是会跳出自己的框框用客观眼睛审视自己观察自己滴。小兔今年已满25，可不能再没心没肺傻乎乎的。

今天是小兔忙碌的一天，也是忍痛花大把银子的一天。痛并快乐着吧，小兔十分阿Q的想。

败了一堆东西，那叫一个多。。心还是隐隐的疼。。

彩妆，香水，衣服。。说到重点了，小兔突破性的买了三条裙子，两条真丝一条丝绸。。尽管心疼加肝疼。。效果是显著滴，小兔靠衣装马靠鞍，成功转型为一个轻熟女。。

今天还算是这些天来比较爽的一天了，可以血拼，可以和人聊天到嗓子冒烟，更更重要的是，小兔终于又回到可以挤下2码衣服的日子啦，也就是传说中的加小码！！保持。。保持。。

一个人在家干嘛呀？

躺着。。

吃了吗?

吃了一半，太烫，晾凉了再吃。。

之间聊天话blablabla省略500字。。。

。。。妈妈，我肚子疼一上午了，晚上睡觉忘记盖被了。。。

blablabla一阵教训。。。接着，我可爱的妈妈开始支招了：

看来的确是应该给你买个睡袋。肚子疼。。你要盖点嘛。。疼一上午了？你现在有钱麽？

我在电话这头一头雾水，以为妈妈要来扶贫。。。

有钱的话从钱包里都拿出来，去数钱玩，这样可以减轻疼痛。。。

额滴神，额滴亲娘呃。。。三条黑线。。。

接着妈妈开始讲某天在电视上看到这一消息，详细讲解研究者做的对比实验，结果表明：数钞票确能减轻人的疼痛感。

。。。那好吧，等我吃完这碗云吞，就去数钱钱。。。然后再给你电话看效果怎么样啊。。

好好，你今天都怎么安排的？

没安排。

一个人在家休息的时候做点吃的，比在外面买的干净。紫砂锅煲点绿豆汤，下午去超市买点东西回来做两个菜，F这几天考试回来也要吃点好的。。。

然后妈妈授人以渔的姿态告诉我夏天做什么菜又简单又开胃，做法blablabla。

挂完电话后，实在忍不住噗哧笑了出来，真是太可爱了。转头看到床头柜上摆放的我的韩服照片，旁边挂了个穿着韩服的男生小公仔，彬彬有礼的看着相片里的我，准是F趁我没在的时候挂上去的，原来他也挺可爱的嘛。。

BOY

BOY&GIRL..Cute?